Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум сети ChokolovkaNet _ Юмор _ Ща Будет Куча Тупых Анекдотов

Автор: Almaz Jan 7 2006, 10:49 PM

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????


Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

Автор: Yano4ka Jan 8 2006, 02:33 PM

Цитата(Almaz @ Jan 7 2006, 10:49 PM) *

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!


Фу какие тупые анекдоты rolleyes.gif

Автор: WITCHHUNTER Jan 8 2006, 10:14 PM

Прикрепленное изображение

Автор: WITCHHUNTER Jan 9 2006, 10:46 AM

Прикрепленное изображение

Автор: zdudefx Jan 10 2006, 02:43 PM

- Мадам, вам так идет этот туалет!!!
- Закрой дверь,придурок!!!

-Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!!
Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!!
ГАН-ДО-НЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно бл@ть! Луна в Скорпионе!"

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Автор: Zairin Jan 11 2006, 11:35 AM

Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Автор: zdudefx Jan 11 2006, 04:18 PM

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.

Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...

Автор: WITCHHUNTER Jan 11 2006, 09:38 PM

Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте. Взвод немецких солдат удерживает стратегически важный мост в течение двух месяцев от четырех дивизий англо-американских сил. К двум из этих солдат подходит лейтенант.
- Шульц, Ганс! Давайте живо бросайте свои позициии, пулеметы, каски, форму - и марш домой к женам! Остальных я уже отпустил...
- Мы не поняли, герр лейтенант... Как так?! Почему?!!
- Да... русские Берлин взяли...

Автор: alexius Jan 11 2006, 11:51 PM

Цитата(zdudefx @ Jan 11 2006, 04:18 PM) *

Сидит девочка в песочнице.
Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.
Подходит дяденька и спрашивает:
-Девочка, что случилось???
-А!!! Не знаю! Бежало что-то.


Очень долго смеялся.... biggrin.gif biggrin.gif
Жестоко но смешно... rolleyes.gif

Автор: Almaz Jan 12 2006, 10:39 AM

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются! biggrin.gif

Автор: Yano4ka Jan 12 2006, 11:54 AM

Надписи на автомобилях


1. Куплю лицензию на отстрел негров без лицензии!
2. А ты застраховал свою автомобильную уверенность?
3. Выжирает сильнейший
4. Все на Выборы!!
5. Милицейский автомобиль - "Мусоровоз"!
6. НЕ ПОДПРЫГИВАЙ ТАК СИЛЬНО ПОТЕРЯЕШЬ УСТОЙЧИВОСТЬ
7. Мой зад ещё никому не мешал!
8. выпил литр,выпил 2 - ну зачем же нажираться?!
9. Догонишь - будешь отвечать!!!
10. Мужчины-садисты, моя больная тема....
11. Я не правый и не левый. Я валенок.
12. Я не Шумахер.Я-Дункан Маклаут.
13. Пей пиво пенное-будет скорость офигенная!
14. Мерин длинный-ум короткий
15. Дурная бащка гудку покоя не дает!
16. Не все то - мент , что свистит!
17. Ты тута главной ерундой не старадай...
18. Внимание!!! Машину охраняет клоп спидоносец
19. Мне сегодня не до вас...
20. Леди!Уйдите с дороги!Пустите ледей подешевле!
21. Second Hand туалетной бумаги...
22. Любишь кататься - купи проездной!
23. Не тормози - сникерснут!!!
24. Уйди, старуха, я в печали...
25. Я не Х.... , я ВЫХУХОЛЬ.
26. Если вы прочли эту надпись-ТОРМОЗИТЕ!!!
27. Гинеколог - любитель
28. пожертвую своим задом ради вашего переда
29. Свечи брал в аптеке-вот и троит!
30. Всех пешеходов не обрызгаешь.Но стремится надо!
31. рву с места почище черепахи
32. Не все то иномарка,что быстро ездит.
33. Дрожащими руками размер не показывают
34. Я парень простой. В топ-модели не кончал.
35. Все что сзади-то не наше!
36. Кривые руки ломом не поправишь
37. я не бык, я только учусь
38. В какой позе лучше иметь совесть?
39. Своя соляра фиалкой пахнет.
40. Не леди красит Запорожец-а красит ледей Мерседес.
41. Чем бы мент ни тешился,лишь бы не палкой.
42. Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
43. Писай в сугроб и чувствуй себя лазером
44. не дай себе заглохнуть!
45. Стыдно, когда из под руля не видно!
46. Хорошо еще,Газели не летают.
47. Автомобиль укомплектован ротвейлером.
48. Судью без мыла!
49. Присоса нет-считай,калека!
50. Тише едешь- никому не должен
51. Взялся за руль-не говори,что без прав!
52. Осторожно!!! Колбасит, не по детски!
53. сейчас бы "закиси" глотнуть
54. Кто рано встает-тот в пробку не попадет.
55. Я в ваших гонках не участвую!
56. на парковке не запирать. хозяин просто зверь
57. Осторожно, бешенная табуретка!
58. Даю Дорогу Дураку.
59. Глаза боятся-а ноги тормоз нажимают.
60. Ненормативщик
61. Шуршите, Шура, шуршите
62. Мал клоп,да вонюч!(на Оку)
63. Положил на всех..., ищите.
64. Я не "Тормоз". Я "Подождите".
65. Парковка платная.
66. Не перепились ещё на Руси богатыри!
67. Моеться тот, кому лень чесаться!
68. Двигаюсь на слух. Торможу на ощупь.
69. Убеждаю с первого выстрела.
70. Я нечаяно!!!
71. не пржимайтесь! не в постели
72. Пежорожец-ЗАЗ+ПЕЖО
73. Я не брелок Белаза - я дочь огромного Камаза!
74. Атртракцион "40 мин. страха - и я дома!"
75. Хочешь жить - умей ездить!
76. Хочется быть скромнее, да совесть не позволяет!
77. За рулем ДАМА!Но не вама...
78. Вот только из отпуска. И уже устал.
79. Один в поле не сядет!
80. Какя жизнь,такая и машина!
81. Кабы не было б зимы, не было б и пробок...
82. Ура Российской Сборной по футболу!!
83. Мой зад не мыт,но не разбит!
84. Я-коренной москвич... дорогу мне!!
85. Не занимайте левый ряд!Там народный депутат!
86. Одна голова хорошо,а две-мужик!
87. Злые вы!Уеду я от вас!
88. Моргалки поотшибаю!!!
89. Самый вредный зверь-Газель.
90. Собирайтесь,девки,в кучу-я вам чучу отчебучу!
91. Дорога-не Академия.Здесь думать надо.
92. На ОКУ "Не смейтесь надо мной".
93. МЕНТЫ взяток не бояться!!!
94. У меня глаза на затылке.
95. Удвой стоимость своего авто-залей полный бак!
96. Я не чайник, руль справа.
97. Мы ребята удалые-ищем щели чтоб проехать.
98. Сниму и спрячу!
99. Как много девушек хороших!А за руль не садятся.
100. На наезд не обижаюсь
101. Монтировк. Никогада не подведет!
102. Вас здесь не стояло!
103. Не кочегары, мы не плотники, а мы-водители иПРОБники
104. А у вас есть такая штучка??
105. Продам сперматозоиды.Самовысос.
106. Большой калибр стрельбе не мешает!
107. Две головы хорошо,а одна-дама!
108. Чувак, улыбнись, тебя снимает "Скрытая камера"!
109. Все еще не мятый?Тогда я еду к Вам!
110. Ну,вот опять слуга народа мигает синим огоньком...
111. Это не извилина,а мозоль от фуражки.
112. Умный справа не пойдет-умный слева обойдет!
113. Водитель смени прокладку,между рулем и сидением!
114. Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
115. Цель определяет калибр
116. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
117. В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный
118. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы
119. Какая сволочь стреляла?
120. Заряженнoму танку в дулo не смoтрят
121. Я хочу тебя! Спроси меня как!
122. Автомобиль «ОКА» лучший брелок для вашего «БЕЛАЗА»
123. Национальный вид спорта - езда на желтый свет
124. Не уверен - не тормози!
125. HЕ СПЕШИ - ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА
126. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы!
127. Естественный отбор денег
128. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
129. Обними ручной тормоз - он твой отец!
130. Я рейнджер!
131. Девушки - улыбайтесь ! Вас СНИМАЮТ...

Автор: zdudefx Jan 12 2006, 02:39 PM

- Девочка, а когда у тебя день рожденья?
- 5 Маааааая...
- А какого года?
- Каааааждого....

Автор: Almaz Jan 12 2006, 03:45 PM

Пішов дід за сметаною в магазин.
Приходе а там очередь ого-го-го, тут до нього підходить хлопчик і каже:
- Діду ви за сметаною прийшли?
- Да за сметаной.
- То ходьом за магазин ми вам дамо...
Прошло 10 минут
Виходе дід:
- Казали сметани дадуть, а в рот пісюнців натикали...

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: zdudefx Jan 12 2006, 06:05 PM

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

Автор: Almaz Jan 13 2006, 10:16 AM

КОХАЙМОСЯ !!!


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: zdudefx Jan 16 2006, 12:26 PM

Сидит дед и бабка за столом,обедают.
Вдруг дед бабку как ебанет ложкой по голове:-Нэ чавкай!
Сидят дальше едят,
дед опять бабку ка а а ак ебанет ложкой по голове:-Как вспомню как ты чавкаешь.

Автор: Zairin Jan 16 2006, 04:45 PM

Изображение

Автор: Zairin Jan 16 2006, 05:26 PM

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

Автор: zdudefx Jan 17 2006, 01:39 PM

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:

- Любимый цвет!
- Любимый размер!
- Входит!
- Выходит!
- Козел ушастый!!!

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:

- А ты слышал новость про Иа?

Пяточок:

- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...

Пятачок восклицает:

- Так вот он какой - никакой Иа!!!


Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."


Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Машь....я нормальный, просто ты дура!


- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

Автор: zdudefx Jan 17 2006, 05:04 PM

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмкщенно спрашивает у первого: -Коля, шо ты там делаешь?! -Та шота у меня "Интер" шипит!

- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит.

Автор: Zairin Jan 17 2006, 05:39 PM

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Автор: zdudefx Jan 18 2006, 11:30 AM

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
- Давай съедим!
- Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала. Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом. Первая:
- А где... А где слон?!!
Вторая - ковыряя в зубе длинным когтем:
- Слон?.. А он... это... убежал!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Автор: Zairin Jan 18 2006, 07:07 PM

Изображение

— К какой категории вас отнести ? К студентам, рабочим ?
— Отнесите меня к пиву...

Изображение

Автор: shadow Jan 20 2006, 02:40 PM

"Мосэнерго" доводит до вашего сведения.
В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode.
Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.

Автор: zdudefx Jan 20 2006, 05:17 PM

- И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Автор: alexius Jan 21 2006, 01:52 AM

В сибири люди взглянули на градусник, и когда не увидели там "*цветной жидкости*" решили покаяться...

Автор: Almaz Jan 23 2006, 10:59 PM

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GCM - 10 секунд бесплатно".

Утро. Квартира сисопа. Ночная подружка подходит к компу, смотрит в логи и говорит:
- Да, и cps у тебя тоже маленький...

Автор: zdudefx Jan 24 2006, 11:41 AM

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

-Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гы. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Автор: WITCHHUNTER Jan 24 2006, 11:52 AM

Изображение

Автор: WITCHHUNTER Jan 30 2006, 08:47 PM

...


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: zdudefx Feb 6 2006, 05:12 PM

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я: с родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них хаpчи, а веpтолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего – взял один pужьё и пошёл дичь пpомышлять, а втоpой остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встpетил голодного медведя. Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Мужик вскочил на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожpёт. Вот она, двеpь - нужно только оббежать и закpыть. И тут мужик спотыкается о кpыльцо и падает. Медведь по инеpции влетает мимо геолога внутpь. Мужик вскакивает, закpывает снаpужи наглухо двеpь и кpичит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуpу сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!

- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Автор: zdudefx Feb 8 2006, 11:47 AM

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон тово фарфорового жирафчика.
- Это не жирафчик. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте два!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Попали в охотничью яму медвеженок, волк и лиса. Захотелось есть. Лиса и говорит: ссъедим самого младшего. Мне 5 лет, волку 4 года. А медвежонок говорит: сейчас переебу так, что весь аппетит пропадет!!!

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

Автор: shadow Feb 14 2006, 12:06 PM

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf

Автор: Almaz Feb 15 2006, 08:27 PM

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Автор: Buka Feb 20 2006, 04:06 PM

Приходит Василий Иванович к Штирлицу... Впрочем нет, Василий Иванович к Штирлицу прийти не мог, он утонул за 5 лет до рождения штандантенфюрера.
Да и так ли это важно, кто к кому пришел?! Хоть Медведь к Чебурашке, какая нам разница. Я вам анекдотов хотела рассказать, да чуть не забыла, о чем пака ваши читала. Вот, слушайте...


Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!


Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Автор: jucca Dec 18 2011, 10:13 PM

Внесу и свои пять копеек, лениво было, но логин предыдущего автора навеял, не удержалсяsmile.gif

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе. Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском. Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что она очень обижалась.

Автор: jucca Apr 3 2015, 11:17 AM

НЕ тупые анекдоты)

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

На западной Украине. Сын приходит к отцу:
- Слава Украине, батьку!
- Героям Слава, сынку!
- Смерть ворогам, батьку!
- Смерть ворогам, сынку!
- Батько, а мени повестка до военкомату прийшла.
- Так сынок, собирай вещи, срочно едем к бабушке в Ростов.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты
Госдумы.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...


На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

— Пап, а ты моряк?
— Да — Расскажи о своей кораблятской жизни!

Таксист: "Куда Вам? "
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?

Почему дятла кормит бревно которое он долбит, а меня нет?

— Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина... А тут еще Вы со своими соплями!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без оснований.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)