> Ща Будет Куча Тупых Анекдотов, )))

Almaz
post Jan 7 2006, 10:49 PM
Сообщение #1


Гуру
***

Группа: ChokolovkaNet
Сообщений: 45
Регистрация: 7-January 06
Пользователь №: 9



Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний
серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и
горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все
вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно
адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня
голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на
опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из
общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал,
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????


Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

 
Reply to this topicStart new topic
Ответов
jucca
post Apr 3 2015, 11:17 AM
Сообщение #2


Новичек
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 18-December 11
Пользователь №: 1,464



НЕ тупые анекдоты)

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой…
Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

На западной Украине. Сын приходит к отцу:
- Слава Украине, батьку!
- Героям Слава, сынку!
- Смерть ворогам, батьку!
- Смерть ворогам, сынку!
- Батько, а мени повестка до военкомату прийшла.
- Так сынок, собирай вещи, срочно едем к бабушке в Ростов.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
- Почему, сынок?!
- Они меня просили... я им обещал!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты
Госдумы.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

* * *

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...


На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими, это как-то немножко странно для остальных 85%.

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

— Пап, а ты моряк?
— Да — Расскажи о своей кораблятской жизни!

Таксист: "Куда Вам? "
— "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? "
— "Ну... надо так надо, поехали к удавам"

Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится? »

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?

Почему дятла кормит бревно которое он долбит, а меня нет?

— Доктор, у меня нос заложен. — Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина... А тут еще Вы со своими соплями!

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без оснований.
User is offlineProfile CardPM
Go to the top of the page
+Quote Post

 
Сообщений в этой теме
Almaz   Ща Будет Куча Тупых Анекдотов   Jan 7 2006, 10:49 PM
Yano4ka   Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в...   Jan 8 2006, 02:33 PM
WITCHHUNTER   RE: Ща Будет Куча Тупых Анекдотов   Jan 8 2006, 10:14 PM
WITCHHUNTER   RE: Ща Будет Куча Тупых Анекдотов   Jan 9 2006, 10:46 AM
zdudefx   - Мадам, вам так идет этот туалет!!! -...   Jan 10 2006, 02:43 PM
Zairin   Cценка поступление в институт культуры: - Здравств...   Jan 11 2006, 11:35 AM
zdudefx   Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в кр...   Jan 11 2006, 04:18 PM
alexius   Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в к...   Jan 11 2006, 11:51 PM
WITCHHUNTER   Германия. Май 1945 года. Где-то на Западном фронте...   Jan 11 2006, 09:38 PM
Almaz   Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пиро...   Jan 12 2006, 10:39 AM
Yano4ka   Надписи на автомобилях 1. Куплю лицензию на отст...   Jan 12 2006, 11:54 AM
zdudefx   - Девочка, а когда у тебя день рожденья? - 5 Маааа...   Jan 12 2006, 02:39 PM
Almaz   Пішов дід за сметаною в магазин. Приходе а там оче...   Jan 12 2006, 03:45 PM
zdudefx   Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил...   Jan 12 2006, 06:05 PM
Almaz   КОХАЙМОСЯ !!!   Jan 13 2006, 10:16 AM
zdudefx   Сидит дед и бабка за столом,обедают. Вдруг дед баб...   Jan 16 2006, 12:26 PM
Zairin   http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/9/7/28...   Jan 16 2006, 04:45 PM
Zairin   Один новый русский показывает другому свой дом. За...   Jan 16 2006, 05:26 PM
zdudefx   Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себ...   Jan 17 2006, 01:39 PM
zdudefx   Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинае...   Jan 17 2006, 05:04 PM
Zairin   - Слушай, Нео, а сгоняй за пивом! - А почему ...   Jan 17 2006, 05:39 PM
zdudefx   Две крысы поймали слона. Одна говорит: - Давай съе...   Jan 18 2006, 11:30 AM
Zairin   http://www.webpark.ru/uploads9/18_podborka_11.jpg ...   Jan 18 2006, 07:07 PM
shadow   "Мосэнерго" доводит до вашего сведения. ...   Jan 20 2006, 02:40 PM
zdudefx   - И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство ...   Jan 20 2006, 05:17 PM
alexius   В сибири люди взглянули на градусник, и когда не у...   Jan 21 2006, 01:52 AM
Almaz   Объявление в публичном доме: "Для абонентов с...   Jan 23 2006, 10:59 PM
zdudefx   У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. по...   Jan 24 2006, 11:41 AM
WITCHHUNTER   http://www.moto.kiev.ua/image/general/113685590758...   Jan 24 2006, 11:52 AM
WITCHHUNTER   ...   Jan 30 2006, 08:47 PM
zdudefx   -Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, в...   Feb 6 2006, 05:12 PM
zdudefx   Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Леж...   Feb 8 2006, 11:47 AM
shadow   http://www.irrabagon.com/flash/hipno.swf   Feb 14 2006, 12:06 PM
Almaz   Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни р...   Feb 15 2006, 08:27 PM
Buka   Приходит Василий Иванович к Штирлицу... Впрочем не...   Feb 20 2006, 04:06 PM
jucca   Внесу и свои пять копеек, лениво было, но логин пр...   Dec 18 2011, 10:13 PM


Reply to this topicStart new topic

 

Текстовая версия Сейчас: 21st October 2019 - 12:42 PM
Invision Power Board skin developed by Transverse Styles